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Abuso di alcol tra gli adolescenti: come affrontare e risolvere il problema?

Abuso di alcol

L’alcol ha sempre rappresentato una delle tante insidie nel percorso di crescita di un adolescente, quindi è un argomento che va trattato con estrema cautela e attenzione. In questo articolo analizziamo come un genitore deve intervenire se il figlio adolescente fa abuso di alcol.

I numeri

Prima di approfondire il discorso sull’abuso di alcol, ecco alcuni numeri del Ministero della Salute che fotografano una situazione da attenzionare. L’età dei giovanissimi che consumano alcol si sta pericolosamente abbassando, tant’è che la prima bevuta si fa addirittura a 11 anni. Cresce il numero di adolescenti che fa abuso di alcol, e anche nella fascia d’età tra i 18 e i 20 anni si sono registrati numeri preoccupanti: circa 1 milione e 370.000 giovani consumano alcol in modo smodato ogni giorno. Il consumo di alcol è più frequente tra i maschi (72,3%), ma anche tra le ragazze la percentuale inizia a crescere in modo allarmante (62,2%).

Abuso di alcol: come rapportarsi con i figli?

Se un genitore nota che il figlio in giovane età inizia ad avvicinarsi pericolosamente all’alcol, deve intervenire immediatamente. Il segreto per qualsiasi forma di prevenzione è il dialogo: il genitore deve spiegare al figlio quali sono tutti i rischi connessi all’uso smodato di alcol. Non bisogna però usare toni severi oppure accusatori, ma è importante essere fermi e chiarire quali sono i danni che può provocare l’alcol a livello psichico, fisico e mentale.

Il dialogo aperto e sincero deve essere accompagnato da esempi virtuosi. Il genitore non deve bere in modo smodato davanti al figlio, altrimenti le sue parole sarebbero poco credibili. L’alcol può avere effetti seri sul medio-lungo periodo, come deficit cognitivi, patologie del fegato e addirittura tumori. Questi pericoli vanno palesati al ragazzo in modo chiaro, anche brutale, affinché capisca quali rischi si celano dietro l’abuso di alcol.

L’adolescente tende a vivere esclusivamente nel presente e non ha alcuna percezione dei pericoli che l’alcol può avere in futuro. Il genitore deve quindi spiegare quali sono i rischi e le conseguenze che l’alcol può avere in età adulta.

Come devono intervenire i genitori?

L’opera di prevenzione potrebbe non essere sufficiente e gli adolescenti, magari trascinati dagli amici, potrebbero ugualmente cadere nel tunnel dell’alcol.

Anche in questi casi bisogna intervenire immediatamente col dialogo, ribadendo ancora una volta le conseguenze deleterie che l’alcol potrebbe avere sulla vita futura dell’adolescente. È probabile che il ragazzo reagisca con aggressività, rifiutando sdegnosamente l’aiuto dei genitori. In questi casi è importante non aggredire l’adolescente, né usare parole denigratorie oppure offensive contro di lui.

Per far capire all’adolescente i rischi che sta correndo, si potrebbe fargli notare tutte le cose belle della vita che l’alcol gli sta facendo perdere: una vita sana, gli amici, gli hobby, il buon rendimento scolastico, il rapporto con la famiglia e tanto altro ancora. Insomma, in poche parole bisogna abbattere l’idea che l’alcol sia una scorciatoia verso la felicità, poiché non è così.

Il problema di alcolismo del figlio può provocare frizioni e tensioni all’interno di tutta la famiglia, ma è importante che i genitori non allontanino il ragazzo, ma anzi lo supportino nel percorso di cura che lo porterà alla disintossicazione.

Il ragazzo deve percepire e sentire l’appoggio della famiglia, tuttavia non bisogna mai giustificare o coprire i suoi comportamenti negativi, altrimenti si sentirà autorizzato ad assumere nuovamente alcol.

Bisogna rivolgersi a figure professionali, come il medico di base ed eventualmente uno psicologo per intraprendere il percorso più giusto in base alle problematiche e al carattere del giovane.

Foto: Pixabay

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Comportamenti rischiosi in adolescenza: quali sono e come affrontarli

Comportamenti rischiosi in adolescenza

L’adolescenza è una delle fasi più complesse della vita di un ragazzo e tra gli “effetti collaterali” di quest’età ci sono i cosiddetti comportamenti rischiosi. Si tratta di azioni pericolose che possono mettere a repentaglio l’incolumità fisica e psicologica non solo dell’adolescente che le compie, ma anche delle persone vicine. Ma quali sono i comportamenti rischiosi in adolescenza? Perché i giovani li adottano? Come dovrebbero affrontarli i genitori? Domande alle quali forniamo una risposta nei successivi paragrafi.

Quali sono i comportamenti rischiosi?

Negli anni ’80 si sono intensificati gli studi sui comportamenti a rischio degli adolescenti, che nei casi estremi hanno portato addirittura alla morte. Tra quelli più diffusi possiamo indicare:

  • consumo di alcol e droghe;
  • attività sessuale precoce e non protetta;
  • guida pericolosa;
  • atti di vandalismo;
  • isolamento sociale;
  • abbandono scolastico;
  • comportamenti autolesionistici;
  • dipendenza da Internet;
  • disordini alimentari.

Dagli studi è emerso che queste sono le molle principali che spingono gli adolescenti a compiere azioni pericolose e a rischio. Ma da cosa sono dettate? Da due fattori. Da un lato c’è l’ottimismo irrealistico, in base al quale l’adolescente tende a sottovalutare o minimizzare i rischi collegati ad un loro comportamento irresponsabile; da un altro lato c’è il “sensation seeking”, inteso come il desiderio di vivere esperienze nuove.

Cosa spinge gli adolescenti ad adottare comportamenti a rischio?

Generalmente si dice che sia normale per gli adolescenti adottare comportamenti irresponsabili e incoscienti. Tuttavia non bisogna banalizzare questa situazione, poiché alla base ci potrebbero essere motivi piuttosto seri.

Dobbiamo considerare che gli adolescenti si trovano in una terra di mezzo. Non sono più bambini e si trovano ad affrontare situazioni del tutto nuove, in un contesto completamente cambiato anche per quanto riguarda il rapporto con gli adulti. Ma, allo stesso tempo, non possono essere considerati ancora adulti a tutti gli effetti e non sanno come affrontare le nuove problematiche. Inoltre potrebbero far fatica ad accettare o comprendere il loro corpo che cambia velocemente.

I comportamenti a rischio che abbiamo elencato, benché siano piuttosto diversi tra di loro, sono anche un modo per affermare la propria indipendenza, mettersi alla prova o confrontarsi con le proprie emozioni.

L’adolescente vive una fase di incertezza e in questo periodo di sbandamento può adottare comportamenti pericolosi per esprimere un senso di disagio, un moto di ribellione o una richiesta di aiuto.

Come devono comportarsi i genitori?

I genitori, senza eccessivi allarmismi ma anche senza sottovalutare il problema, devono fare la loro parte, instaurando una comunicazione continua tanto con l’adolescente quanto con la scuola.

Comunicare con un adolescente a volte è una “mission impossible”, ma i genitori devono porsi come alleati e non come nemici dei loro figli, rendendosi disponibili al dialogo senza colpevolizzarli o giudicarli.

Bisogna poi capire se un determinato comportamento a rischio può trattarsi di un caso isolato, come una bevuta con gli amici “una tantum”, o se è una situazione cronica che manifesta un disagio, una fragilità o una vulnerabilità che può avere conseguenze molto gravi.

Inoltre i genitori non devono forzare l’adolescente e rispettare i suoi tempi, così da non farlo sentire solo nell’affrontare le criticità tipiche della sua età.

Se i genitori si rendono conto che da soli non riescono a gestire la situazione, la cosa migliore è rivolgersi ad un professionista che saprà come approcciare col ragazzo in modo discreto e riservato.

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Adolescenti che bevono e fumano: come devono comportarsi i genitori?

Adolescenti che bevono

Arriva prima o poi per i genitori il tanto temuto periodo dell’adolescenza, quando i figli iniziano a diventare ribelli e restii alle regole. I genitori devono fare i conti con figli adolescenti che bevono e fumano, che rispondono male, che non rispettano le regole e che non sono più gestibili come fino a poco tempo fa. Cosa sta succedendo? Nulla di particolarmente grave, stanno semplicemente crescendo e l’adolescenza è una fase di passaggio molto delicata dove cambia tutto.

Gli errori dei genitori

I frugoletti stanno diventando ormai ometti e piccole donnine e, di fronte a questi cambiamenti, anche i genitori potrebbero entrare nel pallone. Talvolta i genitori stessi cambiano atteggiamento a seconda delle circostanze: in alcuni casi cercano di fare gli “amici” ed essere comprensivi con i figli, in altri casi sono estremamente severi e li puniscono.

Gli sbalzi di umore dei genitori non fanno bene ai figli, poiché creano una situazione di stress e un clima familiare molto pesante in casa. La soluzione? Come al solito la risposta giusta sta nel mezzo. In alcuni momenti si può chiudere un occhio, in altri casi è opportuno mantenere una linea più rigida. Ciò che conta è dare delle regole ai figli, che vanno rispettate per contenere la loro “esuberanza” emotiva e rinforzare i confini psichici.

Adolescenti che bevono e fumano: 5 consigli per i genitori

Non esiste una bacchetta magica per trasformare i figli in ragazzi ubbidienti che non bevono e non fumano, ma ci sono delle regole di comportamento che i genitori in primis devono seguire per mantenere la stima, l’autorità e la fiducia ai loro occhi. Ecco alcuni consigli che torneranno sicuramente utili nel rapporto complesso con i figli adolescenti.

1- Accettare i cambiamenti dettati dall’adolescenza

Anche se non bisogna mai normalizzare i comportamenti “fuori le righe” dei figli, va accettato il fatto che alcuni cambiamenti dettati dall’adolescenza siano fisiologici. I figli stanno cercando il loro posto nel mondo e cercano l’omologazione e l’accettazione sociale, che purtroppo comprende anche la ribellione ai genitori.

2- Non assecondare i comportamenti degli adolescenti che bevono e fumano

Accettare il cambiamento fisiologico del figlio non significa assecondare sempre e comunque i loro comportamenti, soprattutto se fanno male come bere e fumare. Accettare questi comportamenti significa renderli normali e, in un certo senso, tollerarli. Bere e fumare in casa deve essere rigorosamente vietato e, anche se lo faranno probabilmente fuori, quanto meno sarà possibile limitare l’uso di alcol e sigarette.

3- I genitori devono dare il buon esempio

Questo è un punto sul quale molti genitori “cadono”: essere un esempio. Un padre o una madre che dice al figlio di non fumare, magari proprio mentre sta accendendo una sigaretta, di certo non ha molta credibilità. Naturalmente è sbagliato anche il comportamento dei genitori che, per essere accettati nel mondo dei figli, bevono o fumano con loro.

4- Non diventare opprimenti

Alcuni genitori diventano dei segugi, opprimendo ulteriormente il figlio e dandogli la sensazione di essere costantemente sotto controllo. Va bene monitorare i comportamenti dei figli e far sentire la propria presenza, ma non asfissiandoli, altrimenti per ripicca fumeranno e berranno ancora di più.

5- Non attaccare i figli sul piano personale

Talvolta i genitori, per rabbia, frustrazione o semplicemente per spronare i figli, li attaccano sul piano personale con frasi come “sei una delusione” o peggio ancora “il figlio di… non l’avrebbe mai fatto”. Piuttosto bisogna ragionare sul comportamento scorretto, facendo capire che non sono loro sbagliati quanto piuttosto ciò che fanno.

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Adolescenti e isolamento: quando bisogna preoccuparsi?

adolescenti e isolamento

I figli, arrivati nella fase dell’adolescenza, tendono ad isolarsi e chiudersi nella propria stanza innalzando una sorta di muro con i genitori. C’è da preoccuparsi? In linea generale no. I ragazzi in questa fase iniziano ad avvertire il bisogno di avere una loro privacy, uno spazio tutto loro dove nessuno può entrare. Tuttavia se il periodo di isolamento dura ore intere e si prolunga nel corso del tempo, scatta un campanello d’allarme che non si può ignorare. Abbiamo realizzato quest’articolo per analizzare il rapporto tra adolescenti e isolamento e capire quando preoccuparsi e come intervenire.

Adolescenti e isolamento: chi sono gli hikikomori?

C’è un termine di origine giapponese che descrive gli adolescenti che tendono ad isolarsi dal resto del mondo: hikikomori, che significa letteralmente “stare in disparte”.

Gli hikikomori sono adolescenti che decidono di chiudersi in casa, restando ore intere nella loro stanza senza avere alcuna relazione con i genitori, con i compagni di classe e in generale con il mondo esterno. Neanche feste di amici, incontri e gite sono in grado di smuovere gli hikikomori, che mostrano una certa insofferenza verso ogni attività esterna.

Cosa fanno chiusi nella loro stanza? Molti di loro trascorrono il tempo navigando sul web, ascoltando musica, giocando a un videogioco oppure dedicandosi alla lettura o al disegno. L’isolamento può durare mesi o anni e in questi casi i genitori hanno il dovere di intervenire.

Perché gli adolescenti si isolano?

Ma qual è il motivo che porta gli adolescenti a isolarsi? In realtà non ce n’è uno solo, ma sono diversi i motivi che dipendono da una combinazione di fattori. I ragazzi hikikomori sono solitamente introversi, molto arguti e piuttosto sensibili. Il disagio che provano potrebbe dipendere dalle pressioni dei genitori, che in loro ripongono spesso aspettative altissime che temono di deludere. Poi c’è il mondo esterno, che impone agli adolescenti di essere popolari, belli, alla moda e sempre brillanti.

Da non sottovalutare altri fenomeni come il bullismo, che potrebbero spingere gli adolescenti ad innalzare ulteriormente le barriere verso il mondo esterno, oppure altri episodi piuttosto traumatici come un lutto, una separazione o una malattia. In questi casi i giovanissimi temono di affrontare il mondo esterno, che giudicano troppo grande per loro, e preferiscono ritirarsi nella “comfort zone” della loro stanzetta dove si sentono inattaccabili.

Cosa devono fare i genitori?

Se la situazione di isolamento diventa una condizione cronica, i genitori sono chiamati a intervenire. Come? Mettendosi nei panni dei figli e tenendo conto che innanzitutto stanno attraversando una fase di passaggio dall’infanzia all’adolescenza molto complessa e delicata.

I genitori devono quindi entrare in punta di piedi nel mondo dei figli, rispettando i loro spazi e i loro tempi, facendo comunque sentire la loro presenza discreta. Da un lato quindi i genitori sono chiamati a rispettare gli spazi dei figli, senza essere troppo invadenti; d’altro lato devono fare attenzione a non trasformarsi in un amico e mantenendo sempre il ruolo di adulto di riferimento. Inoltre non bisogna sgridarli o punirli per il loro isolamento, cercando invece di cogliere il loro disagio e spingerli a chiedere aiuto.

Un esercizio di equilibrismo non proprio semplicissimo per i genitori, ma con costanza e un po’ di allenamento è possibile instaurare un rapporto di reciproca fiducia e aiutare i figli a uscire dall’isolamento dove si sono rifugiati.

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Social media e adolescenti: quali sono i rischi e come affrontarli

Social media e adolescenti

Social media e adolescenti: un binomio che può essere definito distruttivo? Forse distruttivo è un termine troppo estremo, ma sicuramente è un rapporto che va attentamente monitorato e attenzionato. Durante e dopo la pandemia c’è stato un vero e proprio boom dei social, dove molti adolescenti “vivono” confondendoli spesso con la vita reale. La dipendenza dai social è un rischio reale, quindi è opportuno comprendere come comportarsi per proteggere i propri figli dai rischi associati.

Social media e adolescenti: quali sono i pericoli?

Come detto la pandemia ha favorito la dipendenza dai social network, che consiste nel desiderio irrefrenabile di collegarsi e “scrollare” i social anche a discapito dello studio o di altre cose importanti, come le relazioni interpersonali.

Per certi versi i social hanno un meccanismo “diabolico”: gli algoritmi sono progettati per mostrare di continuo contenuti, foto e video che rientrano negli interessi dell’utente. E così basta un semplice “Mi piace” o un commento positivo per gratificare l’adolescente, che si sente amato o apprezzato, ma solo virtualmente.

La dipendenza da social porta ad altri effetti negativi, come l’alienazione dalla realtà o il “vamping”, cioè la pratica di navigare sui social di notte con evidenti conseguenze sulla qualità del sonno e sulla capacità di concentrazione.

É opportuno sottolineare che la dipendenza da social non sempre ha un’origine psicologica, ma ha una spiegazione “chimica”. Una notifica o un’interazione positiva scatena la dopamina, un neurotrasmettitore che viene rilasciato quando il cervello si aspetta una ricompensa o quando si riceve una gratificazione.

Tale dipendenza può portare a situazioni estremamente pericolose, come la depressione. Come riportato da uno studio pubblicato su “Italian Journal of Pediatrics”, nel periodo pandemico sono aumentati gli accessi al pronto soccorso di adolescenti per ideazione suicidaria, depressione e disturbi dell’alimentazione.

In tale contesto è opportuno intervenire con pratiche sane poiché la dipendenza dai social potrebbe diventare davvero difficile da gestire, soprattutto se si aspetta troppo tempo.

Come contrastare la dipendenza dai social?

Bisogna preoccuparsi se i figli passano molto tempo sui social? Non necessariamente, ma comunque è consigliabile monitorare la situazione e adottare delle contromisure.

Per combattere la dipendenza dai social bisogna “tornare al passato” e spingere i figli adolescenti a fare attività fisica all’aria aperta, piuttosto che starsene ore e ore chiusi in una stanza davanti ai social.

Non bisogna comunque demonizzare sempre e comunque i social che anzi, se usati correttamente, possono essere d’aiuto per la crescita dei figli adolescenti. L’APA (American Psychological Association) ha stilato un decalogo da seguire:

  1. incoraggiare opportunità sociali che favoriscono il sostegno sociale;
  2. usare le piattaforme in base alle capacità di sviluppo dei giovani;
  3. monitorare l’uso dei social nella prima adolescenza, per poi lasciare gradualmente autonomi i figli;
  4. ridurre la fruizione di contenuti che promuovono comportamenti violenti o illegali;
  5. minimizzare l’esposizione a situazioni di odio online o cyberbullismo;
  6. monitorare il comportamento dei figli e verificare se ci sono atteggiamenti anomali;
  7. limitare l’uso dei social media affinché non interferiscano nella qualità del sonno e nell’attività fisica;
  8. evitare il confronto sociale, soprattutto se si tratta di contenuti legati all’aspetto fisico;
  9. dare informazioni e regole precise sull’uso corretto dei social;
  10. investire nelle ricerche sugli effetti dei social media sullo sviluppo degli adolescenti.
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Mio figlio non sta mai fermo

iperattività del bambino

Iperattività nel bambino quando preoccuparsi

Il disturbo d’iperattività con deficit di attenzione (noto anche come ADHD, dall’inglese Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder) è un disturbo dello sviluppo che colpisce comunemente i bambini, ma può persistere anche nell’età adulta. Questo disturbo si caratterizza principalmente per tre tipi di sintomi principali:

  1. Iperattività: Comprende un’eccessiva agitazione motoria, incapacità di rimanere seduti in modo tranquillo quando richiesto, inquietudine costante e comportamenti impulsivi. I bambini con ADHD possono sembrare sempre in movimento e possono avere difficoltà a rimanere tranquilli o a giocare in modo ordinato.
  2. Disattenzione: Questo sintomo riguarda la difficoltà a concentrarsi su compiti o attività, spesso causando errori inattenti. I bambini con ADHD possono avere difficoltà a seguire le istruzioni, a completare i compiti scolastici o a organizzare il proprio lavoro.
  3. Impulsività: Comprende la tendenza a agire senza pensarci adeguatamente prima. I bambini con ADHD possono avere difficoltà a controllare i propri impulsi, ad esempio interrompendo gli altri durante una conversazione o comportandosi in modo impulsivo senza riflettere sulle conseguenze.

Per poter essere diagnosticato come disturbo dell’iperattività con deficit di attenzione, questi sintomi devono persistere per almeno sei mesi e causare un’interferenza significativa nella vita quotidiana del bambino, come a scuola, a casa o nelle relazioni sociali.

Il disturbo può variare in gravità da lieve a grave e può essere associato ad altri disturbi come l’ansia, la depressione o i disturbi dell’apprendimento.

Che differenza c’è tra un bambino vivace e un bambino iperattivo?

Ciò che può permettere di distinguere vivacità e iperattività è il rapporto tra il movimento e le funzioni psichiche del gioco.

Un bambino vivace, pur ricavando un forte piacere fisico nel muoversi, riesce a fermare la sua attenzione sul gioco, quando esso lo richiede, magari per un tempo limitato. Usa il gioco traendone appagamento e confort. Gioca in modo chiassoso ma, fondamentalmente, intrattiene un rapporto attivo con le funzioni del gioco. Domina la sua attività, non ne è dominato.

Un bambino invece il cui corpo è preda di un movimento incessante ed incoercibile non può focalizzare la sua attenzione su un’attività, di qualsiasi genere essa sia. L’aspetto più evidente nei bambini iperattivi è la frammentazione dell’attività di gioco. Il bambino inizia un gioco per poi interromperlo e passare, spesso e volentieri bruscamente ad altro, lasciando incompiuta la trama narrativa dell’ esperienza ludica che ne risulta confusiva e caratterizzata da caos e assenza del naturale godimento.

È importante distinguere tra l’iperattività clinica, che è un sintomo del disturbo dell’iperattività con deficit di attenzione (ADHD), e la vivacità normale o il comportamento tipico dei bambini.

Ecco alcune differenze chiave tra l’iperattività e la vivacità normale dei bambini:

Frequenza e intensità: L’iperattività è caratterizzata da una frequenza e intensità molto più elevate rispetto alla vivacità normale. I bambini vivaci possono essere energici, giocosi e attivi, ma l’iperattività comporta comportamenti costantemente eccessivi, impulsivi e difficili da controllare.

Durata e persistenza: L’iperattività è solitamente presente in modo costante e persistente per almeno sei mesi, mentre i momenti di vivacità normale nei bambini sono occasionali e tendono a variare. L’ADHD è un disturbo cronico che influisce sulla vita quotidiana del bambino.

Interferenza con la funzionalità: L’iperattività può causare una significativa interferenza nella vita quotidiana del bambino, come difficoltà a seguire le istruzioni a scuola, a compiere compiti, a mantenere relazioni sociali a causa di comportamenti impulsivi, ecc. La vivacità normale dei bambini non comporta solitamente tali problemi.

L’iperattività infantile può nascondere realtà molto delicate. Potrebbe sembrare strano, ma in genere tentiamo di correggere determinati comportamenti senza prima capire quali siano i fattori scatenanti o sottostanti. Alcuni bambini risentono dello stress, altri vivono in ambienti destrutturati e altri ancora presentano problemi di attaccamento.

Gli autori della psicologia dello sviluppo, come Jean Piaget, Erik Erikson e Melanie Klein, hanno contribuito a formulare diverse teorie che possono essere utilizzate per spiegare l’iperattività nei bambini dal punto di vista psicoanalitico. Di seguito, alcune spiegazioni psicoanalitiche con riferimenti agli autori:

Fase dello sviluppo e insicurezza di Erik Erikson

Secondo Erik Erikson, il processo di sviluppo attraversa diverse fasi, ciascuna delle quali presenta una serie di sfide psicosociali. Nei primi anni di vita, durante la fase di fiducia vs. sfiducia, i bambini sviluppano un senso di fiducia nel mondo e negli altri. L’iperattività potrebbe essere vista come una risposta a un senso di insicurezza o sfiducia sviluppato durante questa fase. I bambini iperattivi potrebbero utilizzare l’iperattività come un modo per cercare di controllare l’ambiente o come una forma di difesa contro la paura e l’insicurezza.

Stadi dello sviluppo cognitivo di Jean Piaget

Secondo Jean Piaget, lo sviluppo cognitivo dei bambini passa attraverso diverse fasi, ognuna delle quali comporta una crescente capacità di comprendere il mondo circostante. L’iperattività potrebbe essere vista come una manifestazione di un’immaturità cognitiva, dove il bambino non è ancora in grado di regolare il proprio comportamento in modo adeguato. Ad esempio, un bambino potrebbe non essere in grado di valutare completamente le conseguenze delle sue azioni e quindi agire impulsivamente.

Teoria delle relazioni oggettuali di Melanie Klein

Melanie Klein ha sviluppato una teoria psicoanalitica focalizzata sulle prime relazioni del bambino con gli oggetti e sugli aspetti inconsci delle relazioni interpersonali. L’iperattività potrebbe essere vista come una modalità attraverso la quale il bambino cerca di elaborare ansie o tensioni legate alle sue prime esperienze relazionali. Ad esempio, un bambino potrebbe reagire con l’iperattività a sentimenti di abbandono o negazione da parte degli oggetti di significato nella sua vita.

Teoria del conflitto intrapsichico di Sigmund Freud

Secondo la teoria psicoanalitica di Sigmund Freud, i disturbi comportamentali, compresi quelli legati all’iperattività, possono essere visti come il risultato di conflitti intrapsichici non risolti. Ad esempio, un bambino iperattivo potrebbe manifestare una forma di difesa contro ansie profonde o sentimenti repressi attraverso l’iperattività.

Dal punto di vista psicodinamico è fondamentale inoltre analizzare la dinamica familiare per cercare di comprendere il comportamento dei bambini. L’iperattività potrebbe essere influenzata da dinamiche familiari disfunzionali, come la mancanza di limiti o la presenza di conflitti non risolti tra i genitori. Il comportamento iperattivo del bambino potrebbe essere una modalità di attirare l’attenzione o di gestire le tensioni familiari.

Ruolo della psicoanalisi e della relazione terapeutica

La psicoanalisi può aiutare a esplorare i desideri inconsci e i bisogni del bambino iperattivo. Ad esempio, potrebbe emergere che il bambino ha bisogno di sentirsi accettato o di affrontare una situazione di perdita o abbandono, e l’iperattività potrebbe essere una manifestazione di questi bisogni non soddisfatti.

In una terapia psicoanalitica con un bambino iperattivo, il terapeuta può svolgere un ruolo importante nel fornire un ambiente sicuro in cui il bambino può esplorare i propri sentimenti, paure e desideri. Attraverso la relazione terapeutica, il bambino viene messo nella condizione di comprendere meglio se stesso e trovare modi più adattivi per esprimere le proprie emozioni.

L’importanza della prevenzione del disturbo di iperattività

Se i disturbi dell’iperattività, come il disturbo dell’iperattività con deficit di attenzione (ADHD), non vengono adeguatamente curati o gestiti durante la crescita di un bambino, possono verificarsi diverse conseguenze che possono influenzare negativamente la vita del bambino in diversi aspetti. In particolare con la crescita si può andare incontro a:

Difficoltà accademiche: I bambini con ADHD possono avere difficoltà a concentrarsi a scuola, a completare i compiti e a organizzare il loro lavoro. Se non ricevono supporto, possono ottenere risultati scolastici inferiori rispetto al loro potenziale.

Problemi sociali: L’iperattività e l’impulsività possono causare problemi nelle relazioni con i coetanei. I bambini con ADHD potrebbero avere difficoltà a rispettare le regole sociali e a mantenere amicizie stabili.

Basso autocontrollo: La mancanza di autocontrollo è una delle caratteristiche principali dell’ADHD. Senza un trattamento adeguato, i bambini possono avere difficoltà a gestire i propri impulsi e a prendere decisioni ponderate, il che può influenzare negativamente il loro comportamento in situazioni sociali e familiari.

Problemi emotivi: L’ADHD può aumentare il rischio di sviluppare disturbi emotivi come l’ansia e la depressione. La frustrazione derivante da difficoltà accademiche o sociali può contribuire a questi problemi.

Comportamenti a rischio: L’impulsività e l’iperattività possono rendere i bambini con ADHD più inclini a comportamenti a rischio, come l’uso di sostanze stupefacenti o comportamenti delinquenziali.

Bassa autostima: Le difficoltà continue a scuola, nelle relazioni e nel controllo dei comportamenti possono influire negativamente sulla percezione di sé dei bambini, portando a una bassa autostima e a una mancanza di fiducia nelle proprie capacità.

Problemi occupazionali e di carriera: Se l’ADHD persiste nell’età adulta senza trattamento, può continuare a causare difficoltà nelle prestazioni lavorative, nell’organizzazione e nella gestione del tempo, influenzando così le opportunità di carriera.

L’ADHD può essere associato ad altri disturbi psicologici, come disturbi dell’umore, disturbi d’ansia e disturbi dell’apprendimento. La mancanza di trattamento può aumentare il rischio di sviluppare queste condizioni in comorbidità.

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La frustrazione nello sviluppo psicologico: dalla prima infanzia all’adolescenza

frustrazione bambino

La frustrazione nello sviluppo psicologico: dalla prima infanzia all’adolescenza

La frustrazione, un concetto ampiamente esplorato nella letteratura psicologica e in quella specifica della psicologia dello sviluppo, è stata oggetto di numerosi studi e teorie. Questo fenomeno è fondamentale per comprendere come gli individui si adattano alle sfide e agli ostacoli nel corso della loro vita.

Nella psicologia generale

In psicologia, la frustrazione è spesso descritta come una risposta emotiva che si verifica quando un individuo si imbatte in impedimenti verso il raggiungimento di un obiettivo. Le radici di questa comprensione possono essere rintracciate nelle teorie del comportamentismo, dove la frustrazione era vista come una conseguenza dell’interruzione di un comportamento appreso o desiderato. Successivamente, le teorie cognitiviste hanno ampliato questa comprensione, esaminando come le percezioni, i pensieri e le aspettative influenzino l’esperienza della frustrazione.

La teoria della frustrazione-aggressione, inizialmente proposta dagli psicologi della Scuola di Yale negli anni ’30, suggerisce che la frustrazione porta spesso all’aggressione. Questa teoria è stata successivamente modificata per includere una varietà di risposte alla frustrazione, oltre all’aggressione, come il ritiro o la soluzione creativa dei problemi.

Nella psicologia dello sviluppo
Nel contesto dello sviluppo, la frustrazione è vista come un elemento chiave nel processo di crescita e apprendimento. La letteratura in questo campo si concentra su come la gestione della frustrazione evolve dall’infanzia all’adolescenza e oltre.

Nelle prime fasi della vita, la frustrazione è spesso legata all’apprendimento di nuove abilità e all’esplorazione dell’ambiente. I teorici dello sviluppo come Jean Piaget hanno sottolineato l’importanza della frustrazione nel promuovere l’adattamento e l’assimilazione cognitiva.
Durante l’adolescenza, la frustrazione è frequentemente associata alla lotta per l’indipendenza, alla formazione dell’identità e alla gestione delle relazioni sociali complesse. La teoria psicosociale di Erik Erikson evidenzia il ruolo della frustrazione nelle crisi di sviluppo tipiche di questa fase della vita.

La frustrazione nei bambini

Nei primi anni di vita, i bambini iniziano a sperimentare la frustrazione in situazioni quotidiane. Questa può emergere quando i bambini incontrano limiti nelle loro capacità fisiche, intellettuali o emotive. Ad esempio, un bambino può provare frustrazione quando non riesce a completare un puzzle o quando gli viene negato un giocattolo. Questi momenti sono fondamentali per lo sviluppo della loro capacità di affrontare le sfide.

La frustrazione in questa età può manifestarsi attraverso pianti, capricci, o comportamenti aggressivi. È un periodo in cui i bambini stanno ancora imparando a regolare le loro emozioni e a comprendere il mondo intorno a loro. La loro risposta alla frustrazione è spesso diretta e immediata, poiché non hanno ancora sviluppato le competenze cognitive e emotive per gestirla in modo più maturo.

La frustrazione negli adolescente

L’adolescenza è un periodo di grandi cambiamenti fisici, emotivi e sociali. Gli adolescenti sperimentano la frustrazione in modo più complesso rispetto ai bambini. Questa può derivare da sfide accademiche, relazioni con i coetanei, cambiamenti corporei o conflitti familiari. La ricerca dell’indipendenza e l’esplorazione dell’identità personale sono spesso fonti di frustrazione.

Negli adolescenti, la frustrazione può portare a comportamenti ribelli, ritiro sociale, o problemi di autostima. Hanno una maggiore consapevolezza di sé e delle loro emozioni, ma possono ancora lottare nel trovare modi adeguati per esprimere e gestire la frustrazione.

Quando la frustrazione è problematica
La frustrazione diventa problematica quando impedisce il normale funzionamento o lo sviluppo. Nella prima infanzia, questo può significare un frequente cedimento a capricci o aggressività. Negli adolescenti, può manifestarsi in modo più sottile, come isolamento, ansia, o depressione. In entrambe le fasi, una risposta eccessiva o prolungata alla frustrazione può essere un segnale di problemi più profondi.

L’Aspetto Positivo della Frustrazione
Nonostante le sfide, la frustrazione può essere un’emozione positiva e costruttiva. Insegna ai bambini e agli adolescenti a confrontarsi con i limiti, a sviluppare la resilienza e a trovare soluzioni creative ai problemi. La frustrazione può essere un potente motore per l’apprendimento e la crescita personale, spingendo i giovani a superare gli ostacoli e ad adattarsi a nuove situazioni.
La sua gestione appropriata può portare a una crescita significativa e al benessere emotivo.

I genitori, riconoscendo e supportando i loro figli attraverso queste esperienze, possono aiutarli a navigare con successo in queste sfide emotive e a svilupparsi in individui resilienti e adattabili. La gestione della frustrazione, quindi, diventa un importante indicatore dello sviluppo psicologico di un individuo. Il modo in cui bambini e adolescenti rispondono e si adattano alla frustrazione fornisce una finestra sulla loro capacità di affrontare le sfide, di sviluppare la resilienza e di costruire relazioni soddisfacenti con gli altri. In questo contesto, la frustrazione non è solo una sfida da superare, ma anche un’opportunità per crescere e apprendere.

La gestione della frustrazione nel contesto dello sviluppo infantile è un tema delicato e complesso, che richiede un equilibrio preciso. La letteratura psicologica sottolinea che la frustrazione, se vissuta in modo adeguato, può essere un fattore cruciale per il sano sviluppo del bambino. Tuttavia, è altrettanto importante che questa frustrazione non sia eccessiva, altrimenti potrebbe avere effetti negativi.

Frustrazione adeguata
Importanza dello sviluppo di capacità di adattamento:
La frustrazione moderata è essenziale nel processo di apprendimento e sviluppo di un bambino. Incontra ostacoli e sfide in età precoce aiuta il bambino a sviluppare competenze di adattamento, come la resilienza, la pazienza e la perseveranza. Queste abilità sono fondamentali per affrontare le difficoltà future in modo più efficace.

Stimolazione dell’apprendimento e della crescita:
Quando un bambino sperimenta una frustrazione gestibile, viene spinto a cercare nuove strategie per superare gli ostacoli. Questo processo non solo migliora la loro capacità di risolvere i problemi, ma stimola anche la curiosità e il desiderio di esplorare e imparare.

Promozione dell’autonomia:
La frustrazione, in dosi adeguate, incoraggia l’autonomia e l’indipendenza. Invece di affidarsi sempre agli adulti per le soluzioni, i bambini imparano a fare affidamento sulle proprie risorse, sviluppando un senso di competenza e autostima.

Frustrazione Eccessiva
Rischi per la Salute Mentale:
Una frustrazione eccessiva, al contrario, può essere dannosa per il benessere emotivo e psicologico del bambino. Può portare a stress, ansia e sentimenti di impotenza, specialmente se il bambino si sente incapace di superare costantemente gli ostacoli.

Impatto sul Comportamento:
La frustrazione troppo intensa o frequente può portare a comportamenti negativi, come l’aggressività, il ritiro sociale o la bassa autostima. Questi comportamenti sono spesso segnali di una frustrazione mal gestita o di un ambiente eccessivamente stressante.

Ostacoli allo Sviluppo:
Inoltre, una frustrazione eccessiva può interferire con l’apprendimento e lo sviluppo cognitivo. I bambini che si sentono costantemente frustrati possono diventare meno propensi a prendere iniziative o esplorare nuove situazioni, limitando le loro opportunità di apprendimento e crescita.

Ruolo dei Genitori e degli Educatori

Il ruolo degli adulti è fondamentale nel calibrare il livello di frustrazione che un bambino sperimenta. È importante che genitori ed educatori forniscano supporto emotivo, incoraggino la perseveranza, ma allo stesso tempo siano pronti a intervenire quando la frustrazione diventa troppo grande da gestire per il bambino. Gli adulti dovrebbero insegnare strategie di coping efficaci e modellare comportamenti positivi nella gestione della frustrazione.

Validazione e Supporto Emotivo

È fondamentale per i genitori riconoscere e validare i sentimenti di frustrazione dei loro figli, fornendo un ambiente sicuro in cui possano esprimere le loro emozioni.

Insegnamento delle Strategie di Gestione

Ii genitori possono insegnare ai figli a contenere le emozioni sgradevoli legate alla frustrazione, a tollerare l’attesa di qualcosa insegnando loro a regolare il proprio stato emotivo e i propri impulsi.

Modellamento del Comportamento

Attraverso il proprio comportamento, i genitori possono mostrare come gestire la frustrazione in modo efficace e maturo, fornendo un modello positivo.

Creazione di Opportunità di Apprendimento

I genitori possono aiutare i loro figli a trasformare le esperienze di frustrazione in opportunità di apprendimento, incoraggiando la riflessione e l’esplorazione di diverse soluzioni.

È bene tenere presente quindi ce una frustrazione adeguata e ben gestita è un elemento vitale nel processo educativo e nello sviluppo infantile. Aiuta a forgiare individui resilienti e adattabili, capaci di affrontare le sfide della vita. Tuttavia, è cruciale monitorare e modulare l’intensità di questa frustrazione per evitare impatti negativi sul benessere e sullo sviluppo del bambino.

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Come gestire la nascita di un fratellino

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Come gestire la nascita di un fratellino

L’arrivo di un fratellino è un evento straordinario nella vita di una famiglia, un capitolo ricco di emozioni e trasformazioni. Questo momento segna un passo significativo nella dinamica familiare, portando con sé gioie, sfide e una serie di cambiamenti psicologici che coinvolgono ciascun membro.

In particolare, questo evento può portare a una serie di reazioni da parte del primogenito, specie se fino a quel momento era figlio unico. Alcuni problemi comuni che possono manifestarsi includono:

Gelosia: l bambino maggiore potrebbe sperimentare gelosia nei confronti del neonato, poiché si trova improvvisamente a condividere l’attenzione e l’affetto dei genitori. I bambini, specie quelli più piccoli, possono sentirsi soppiantati e desiderare il ritorno alla normalità prima della nascita.

Rifiuto o disinteresse: in alcuni casi, il bambino maggiore potrebbe mostrare un rifiuto o un disinteresse nei confronti del nuovo arrivato, specialmente se si sente trascurato o se teme di perdere il suo posto nella famiglia.

Ritorno a comportamenti infantili: alcuni bambini potrebbero manifestare comportamenti regressivi, come il ritorno a comportamenti tipici di un’età più giovane (es. richiesta del pannolino, uso del biberon).

Rabbia o irritabilità: La frustrazione di dover condividere l’attenzione dei genitori potrebbe portare a episodi di rabbia o irritabilità nel bambino maggiore.

Senso di perdita: Il bambino maggiore potrebbe sperimentare un senso di perdita in relazione alla sua precedente posizione di figlio unico, specialmente se si sente trascurato.

Sentimenti di colpa: Alcuni bambini potrebbero sviluppare sentimenti di colpa, pensando che la nascita del fratellino sia stata causata dal loro comportamento o che abbiano fatto qualcosa di sbagliato.

Richiesta di attenzione: il bambino maggiore potrebbe cercare di attirare l’attenzione attraverso comportamenti positivi o negativi, cercando di riconquistare l’affetto dei genitori.

Ansia da separazione: la nascita del fratellino potrebbe aumentare l’ansia da separazione nel bambino maggiore, specialmente se i genitori sono impegnati con il neonato.

Cosa fare per aiutare il bambino maggiore ad attraversare questo delicato cambiamento

Per affrontare questi problemi, è fondamentale essere consapevoli dei sentimenti del bambino maggiore e cercare di rispondere alle sue esigenze emotive. Prima di tutto è importante capire che il riadattamento ai nuovi equilibri familiari per un bambino richiede tempo, quindi deve essere chiaro che il bambino se ha delle reazioni per come dire forti o da bambino più piccolo è perché sta provando sofferenza ed insicurezza. È importante dargli la possibilità di poter sperimentare tutte le emozioni anche quelle più faticose, come la rabbia e la frustrazione, senza negarle o farlo sentire giudicato e in colpa, ma aiutandolo ad accettarle come normali in questo processo di cambiamento. Incentivarlo ad esprimere i suoi sentimenti e rispondere alle sue domande in modo aperto e onesto, spiegando che è normale sentirsi un po’ insicuri o confusi. È importante rassicurarlo sul fatto che se anche il genitore, ed in particolare la mamma, potrà essere più concentrato soprattutto inizialmente sui bisogni del bambino più piccolo, l’amore e la considerazione per lui non cambiano e che il legame con lui è unico e non può essere sostituito da nessun altro.

Sarà inoltre utile trascorrere del tempo di qualità unicamente con il bambino maggiore per sostenere e rafforzare la relazione tra il singolo genitore e il bambino affinché quest’ultimo possa procedere nella direzione di una crescita sana e una solida autostima.

 

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Come aiutare tuo figlio a vivere bene il passaggio dalla scuola elementare alla scuola media

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Come aiutare tuo figlio a vivere bene il passaggio dalla scuola elementare alla scuola media

I ragazzi in età scolare che stanno per passare dalla scuola elementare alla scuola media spesso vivono preoccupazioni e paure simili a quelle che hanno sperimentato alle elementari. Questo passaggio li porta a dover fare nuove amicizie, ad affrontare un ambiente scolastico diverso con più insegnanti e materie, e a sentirsi meno intimi e più anonimi rispetto alle elementari.

Il primo consiglio è di non minimizzare le paure dei ragazzi, anche se possono sembrare infantili o eccessive. Allo stesso tempo, non bisogna esagerare l’importanza di questo passaggio, evitando di sovraccaricarlo di aspettative ed emozioni.

Il passaggio alla scuola media coincide spesso con l’ingresso nell’adolescenza, e i ragazzi sono entusiasti ma anche carichi di incertezze. Le principali preoccupazioni riguardano l’adattamento ai nuovi compagni, il cambiamento nel metodo didattico, la rotazione degli insegnanti e un sistema di valutazione più rigoroso.

È fondamentale che i genitori evitino di creare ansia anticipatoria nei loro figli, come dicendo loro di dover studiare di più o mettersi sotto. Devono ascoltare le paure dei ragazzi e spiegare loro che avranno tempo per adattarsi alla nuova scuola e imparare nuove materie, con il sostegno degli insegnanti.

La scuola non deve essere vista come una prigione, ma come una risorsa per la crescita. I genitori devono incoraggiare l’autonomia e la responsabilità nei loro figli, aiutandoli a gestire il tempo tra lo studio e il tempo libero. Inoltre, è importante sottolineare l’importanza di prestare attenzione in classe perché il lavoro a scuola rappresenta solo metà del compito.

La scelta della scuola media è un momento delicato, e i ragazzi spesso vogliono seguire i loro amici. I genitori devono essere comprensivi e spiegare che è normale avere queste paure. Anche se le decisioni dei genitori possono essere percepite come imposizioni, è importante far capire ai ragazzi che ci sono opportunità di fare nuove amicizie e sperimentare nuove attività nella nuova scuola.

La fase di passaggio può portare a sintomi fisici dovuti all’eccessiva preoccupazione, come ansia, insonnia, mal di testa, nausea e stanchezza. È importante prestare attenzione a questi segnali e supportare i ragazzi attraverso questo periodo.

Se i ragazzi hanno avuto problemi relazionali o di bullismo alle elementari, il passaggio alla scuola media può essere visto come una liberazione ma anche come un momento di paura. I genitori devono rassicurare i loro figli e incoraggiarli a integrarsi nel nuovo gruppo classe.

In conclusione, è essenziale che i genitori siano disponibili al dialogo e permettano ai loro figli di esprimere le loro insicurezze e paure. Con il sostegno della famiglia, i ragazzi possono affrontare con più fiducia questa fase di transizione e crescita.

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Mio figlio si taglia! Cosa devo fare?

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L’autolesionismo, ossia il comportamento di ferirsi intenzionalmente, è purtroppo abbastanza comune tra i giovani e può manifestarsi già a partire dai 12-13 anni. Esistono diverse forme di autolesionismo, anche tra i bambini, ma si presentano in modi diversi rispetto agli adolescenti. Solitamente, i ragazzi utilizzano oggetti affilati come lamette per graffiarsi o tagliarsi (cutting), oppure si infliggono ferite in vari modi. Alcuni potrebbero persino bruciarsi con accendini o colpirsi, battendo i pugni contro superfici solide come pareti, muri o vetri. Queste ferite sono spesso nascoste sotto abiti o accessori.

I genitori potrebbero non riuscire a riconoscere facilmente questo comportamento e, pertanto, è importante imparare a individuare i segnali precoci al fine di intervenire preventivamente.

Quando un genitore scopre che il proprio figlio si sta autolesionando, può avere un vero e proprio shock. In un primo momento possono provare incredulità verso il proprio figlio o figlia e chiedersi come mai non se ne siano potuti accorgere prima.

Sorgono naturalmente molte domande, tra cui “Perché sta facendo questo?” e soprattutto “Cosa posso fare?”. Alcuni genitori potrebbero persino provare un senso di colpa per non aver rilevato il disagio del figlio in precedenza.

La reazione istintiva potrebbe essere quella di rimproverare o gridare al figlio, ma è fondamentale evitare questa reazione poiché potrebbe peggiorare la situazione.

I giovani che si autolesionano sono emotivamente fragili e spesso si sentono in colpa nei confronti dei genitori. Altri potrebbero provare rabbia perché i genitori non riescono a capirli, quindi è essenziale evitare di pronunciare frasi che possano causare ulteriore dolore o scatenare reazioni impulsive.

Affrontare questa situazione richiede principalmente di cercare di comprendere il motivo sottostante al comportamento autolesionista. Per molti di loro, l’autolesionismo è un modo per gestire l’intenso dolore interno causato da emozioni forti, delusioni, rabbia e sofferenza che diventano insostenibili. Anche se questo comportamento può fornire un momento di sollievo temporaneo, esiste il rischio di cadere in un ciclo vizioso in cui l’autolesionismo diventa quasi un bisogno.

È fondamentale non rispondere con aggressività o troppa remissività. I giovani che si autolesionano hanno bisogno di sostegno e comprensione. È importante instaurare un dialogo aperto, permettere al figlio di esprimersi e ascoltare la sua storia, comprese le ragioni sottostanti al suo comportamento.

Mostrare comprensione anziché delusione aiuterà il giovane a sentirsi meno in colpa. È essenziale evitare di considerarli “pazzi”, poiché stanno cercando di comunicare il loro disagio interno attraverso il corpo, anche se in modo patologico.

È importante prendere in considerazione altri fattori che potrebbero contribuire all’autolesionismo, come il bullismo a scuola o problemi nelle relazioni con i compagni. In questi casi, è opportuno dialogare con la scuola e coinvolgere i docenti per comprendere la situazione e cercare soluzioni.

Evitate di fare domande ripetute del tipo “Perché lo fai?” o “Perché non me ne hai parlato prima?”. Questo potrebbe spingere il giovane a chiudersi ulteriormente. Devono sentirsi compresi e non colpevolizzati.

Evitate di controllare costantemente se il comportamento si ripete e mostrate semplicemente la vostra presenza, senza opprimere. Il vostro sostegno e la vostra comprensione possono essere fondamentali per aiutare il vostro figlio a gestire i problemi in modo più adattivo e favorevole al suo benessere.

Quando un figlio si autolesiona, è fondamentale considerare seriamente la consulenza di uno psicologo che possa aiutare in primis il giovane e poi la famiglia a comprendere le cause sottostanti al comportamento autolesionista e a fornire strumenti e sostegno per affrontare in modo appropriato questa delicata situazione emotiva, favorendo il recupero e il benessere psicologico del figlio.

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